Pelas barbas do profeta!
Sem barbas e fazendo algazarra, entrou no ônibus. Sentou-se de frente a um jovem casal e começou a falar:
Perguntou primeiro se conheciam a história de Maomé, que com seu cajado abriu o mar vermelho. Contou que Maomé tivera 3 cajados, primeiramente um tridente aos 40 anos, logo aos 80 um cajado e outro mais potente aos 120.Pediu a Deus e ao casal para lhe permitir viver tanto. Please to meet you; ele mesmo era o profeta. Oras, não percebeste de imediato pelo tridente? Não era um simples pedaço de pau, tinha nele gravado o número do diabo e tudo e ele já tinha lá os seus 40 anos.
Um profeta a serviço de Portugal! Graças a ele o país está se safando de grandes catástrofes e cataclismas. Naquele belo dia, o sol apareceu por conta do desejo do profeta. Fico me perguntando se ele amarra um bode de fim de semana e esquece de chamar o sol no sábado. Não tinha realizado que precisaria dos serviços do profeta para garantir meu fim de semana na praia.
São coisinhas como essas que ele pode usar seu poder, além de, é claro, profetizar e usar sua diplomacia para salvar alguns presidentes por ai, incluindo, ninguém mais, ninguém menos que Obama. Nada como estar perto de Deus.
Finalmente o casal desceu do ônibus com direito a singela profecia que teriam um bebê, uma menina. Insistiu que na hora do nascimento, ou uns dias depois, a menina-mãe se lembraria da premonição, ressaltando, contudo, para não fazerem inseminação artificial, senão ele não poderia garantir o sexo do bebê. Justo.
Continuou a falar alto e sem parar. Tinha atenção de todos os presentes no autocarro. Uns olhavam assustados, outros se riam. Eu, sentada bem atrás de tal entidade, só queria evitar ao máximo qualquer papo com o profeta e menos ainda receber uma maldição. Ai ai ai. Fechei os olhos.
Incoerências a parte, o profeta tinha muita maldade no coração. Dizia que quem não o ajudasse sofreria com uma maldição de morte. Não morte “debaixo da terra”, que essa só Deus mesmo que tem o poder, mas morte de perder um braço, um ente querido, ser atropelado, desse tipo. Ainda contou histórias que nem o Papa sabia, só ele mesmo, sobre o anjo Lúcifer e outras visões que tivera.
Daí partiu pra um marketing pessoal dizendo que ele se dá o trabalho de salvar Portugal e na hora de alguém lhe dar 100 Euros para comida, lhe negam. (deve comer lagostas, o tal profeta!) Eu achei que ele sairia pedindo dinheiro para comer, mas não, graças a Deus estava concentrado em ir na casa de uma tal fulana que lhe dava comida normalmente, e se não houvesse comida para ele lá, ele iria fazer um bom escândalo.
Desceu do ônibus, amaldiçoando ainda duas senhoras que não conseguiram segurar o riso. Nós descemos aliviados no ponto seguinte, na Católica.
Amei a forma como vc contou o causo, Bica!!
ResponderExcluirE, claro, rachei o bico!!! kkkkkkkk
Cheguei a pensar q o casal era vc e o Bruno, mas q bom q não!!!!
Beijões!